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子敬的半园

这是喵喵的半园,耕作着喵喵的文字,流淌着喵喵的感受

 
 
 

日志

 
 
关于我

个人简介:笔名子敬,中文系毕业,系本地作家协会会员。1987年起先后在《人民文学》、《青春》以及《新华日报》、《江苏工人报》、《苏州日报》、《姑苏晚报》等报刊杂志发表小说、散文等作品约200篇,曾在《人民文学》、《新华日报》、《新民晚报》及苏州各类征文中获奖。 【本博文字原创部分均为博主原创,转载请注明出处,其他用处请与博主联系,谢谢】

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(好友原创)今生,我负了你;来生,我来寻你!  

2014-12-21 08:59:52|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今生,我负了你;来生,我来寻你!

 

 

灯火阑珊处的相遇

佛说:前世的五百次回眸换回今生的一次擦肩而过。

在某个千转百回的夜里,我从睡梦中惊醒,额头上布满噩梦带来惊魂未定的汗珠。我清楚的记得头戴凤冠、身披朱红色嫁衣的我手举一把锋利的剑,冷眼的刺向了面前身穿白衣的翩翩俊少。那一秒,透着寒光的剑染上了鲜红的血,血腥、惊恐、害怕……各种复杂的情绪交织着。如此真实的场景,一觉醒来才发现这仅仅只是一个梦。我清晰地在梦里听见他在我耳边耳边温柔说过的话。

他说:执子之手,与子偕老。

他还说:今生,我负了你;来生,我来寻你!

我知道这是一个不真实的梦,梦境反应了我现在的状态,或许是我小说看多了的缘故我才会做这样的一个梦。夜深人静,我常常在想,是否真如佛经上所说,既有前世,便有轮回。

但我相信,如若相遇,便是缘份。

曾几何时,我一直都在想,我会以怎样的姿态与你遇见。我在无数次的黑夜里想象着与你的见面,擦肩一过?回眸一笑?还是淡然偶遇?

原来这都不是,第一次与你相见时我感觉到了我的心砰然一击,不知怎地,胸口好像被什么堵住似得。这是我第一次感觉到原来我的心是活着的,原来我也会为别人而心跳,原来我是可以喜欢人的。

那年的我已到芳华年纪,家里不乏有人上门说亲,父母都以我的年龄太小为由一一婉拒。我并不怨他们,毕竟父母总是为子女好的,希望自己的女儿可以嫁的更好,而我也一直觉得我这辈子应该就是这样子的,找一个父母都认可的对象嫁了,而我肯定是不会感受到小说里喜欢人才会有的心动,那种感觉我以为我不可能会有。

若不是父母,我跟你不会有相遇的那天。

说来奇怪,人与人的相遇真得是有一种莫名的力量在牵引着,而那股力量就是我们常说的缘分。缘分,可遇而不可求,它来也匆匆、去也匆匆。我们永远无法预知下一秒你会撞见什么人、遭遇何种情况,就像张爱玲不知道她会爱上胡兰成,以致整个心都被他掏空了。我跟你的相遇毫无预料,就在一瞬间,我的心里好像被什么物体轻轻抽动着,当时我并不知道,时间隔得越久,我才恍然,原来这就是所谓的心动。

因为在乎,所以关心

我向来都是习惯于把自己的真实情感隐藏深处的人,不知为何,我从来不会随意就对别人付出真心,我的冷保护了我容易受伤的心灵,许多年来我很好的保护了自己。

因为不容易展露情感的我,有时我很羡慕堂姐。她是那种外向的姑娘,跟她在一起的时候她总是会告诉我很多有关男女恋爱的故事,当然这都是她的故事。

那时的我不过十三四岁,正是对这种事感到好奇的时候,我很羡慕她每天都可以过得这么充实,每次都有这么多故事跟我分享,总是有这么要跟我说。其实,这类“课题”都是堂姐给我的功劳,是她让我领略到情感话题的趣味性,也是她让我懂得了除课本以外的知识。

尘封的心过了很久,到了该喜欢别人的年纪了,我试着将自己冰冷的心释放出来,但终究一无所获。也许,我是相信缘分的。

 偶然的机会,我遇见了他。这是我第一次想要去关心人,也是他让我改变了自己。从前不会想到妈妈生日给她买束鲜花,是他让我想到该为妈妈做点事了,于是在母亲节的时候在DIY蛋糕店为妈妈亲手做起蛋糕,从店里出来路过附近的鲜花店为妈妈购买了一束康乃馨 带回去。

因为动心,才知道家里人的可贵;因为懂得,才想要争取自己的幸福;也因为在乎,才晓得该去学会关心人了。

是他,让我改变了许多。开始注意自己的外在条件,开始知道如何改变自己,学着修身养性。

有时候,我不知道这样做,是对还是错?是好还是不好呢?

每个夜里想到这个问题的时候,总是辗转反侧,但我知道,认识到自身不足的地方懂得修正自己,努力让自己变得优秀起来,这无所谓对与错、好与不好,只是我突然长大了。

曾听有人说,恋爱可以让一个人成长。这话说得很在理。你不再固步自封了,你开始知道要努力将自己身上的优点展露出来,你要让他知道你是一位多么好的姑娘,此时的你把身上能开发的能源全部开发出来,学习各种各样的东西,只是希望再见他时能给他焕然一新的感觉。

有年,妈妈为我安排了一次相亲,对象是妈妈喜欢的人选,虽然他很好,但我仿佛只是习惯性的应付着,妈妈焦急的跟我说:“人家对你这么好,你要好好待他,关心他一点。”我嘴上应付着,心里却很不情愿。我试着做了一次,果然,对方一见我很是关心他,立即变得花枝招展起来,可是我的心里却老别扭了。我勉为其难的“呵呵”笑了几声。也许,只有我自己知道,我是在对自己的一番苦笑。

来不及说我喜欢你

时隔半年,回想起那时初见时的情景,以及我的任性,我都会感到自责,觉得当时的我太不懂事、太任性、太敏感,没有考虑别人的感受,只是这刻我才发现自己,原来我是有多希望被爱,和期待一份安全感啊!

读书时代,我的床一面是靠墙的,我很喜欢侧着身靠着墙睡觉,现在我喜欢蜷缩在大床的中间,两边的被子紧紧裹紧,慢慢的才知道这样的睡眠习惯是因为太缺乏安全感。而我也渴望被别人珍惜的感觉。

正因为这样,来不及对你说出“喜欢你”的时候,我们却早已分道扬镳。

我是一个不容易对谁表白真心的人,其实这不是坚强,而是我在保护自己容易受伤的心灵,我的内心是一个脆弱的人,我害怕失去、害怕孤独、害怕伤心,所以我不够勇敢。

曾有一位优秀青年让我倾慕,正是我的不够勇敢错失了一次良机。

每天都不断的对自己说:“你要勇敢一点!你必须要勇敢,没什么大不了的,只有努力了才知道争取到的可贵。”可是转身我却退缩了,不是胆小,而是害怕,害怕一旦说出口便什么也没有了。

没有把愿望说出口,心里总归会是有遗憾的。别人不知道,也只有自己清楚,我不说不是不在乎,而是因为太在乎,不想说是因为我还不想失去你。 

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